Post Blasfémico # 2

ENCUESTAS
(no sacados de cosmo o tv y novelas ni revistas de esas)

ENCUESTA DIVINA 1: SONDEO SOBRE LA POPULARIDAD ACTUAL DE DIOS(ES)

Dioses S.A. le agradece su creencia y patrocinio. Para poder servir mejor sus necesidades espirituales, le rogamos se tome unos minutos para contestar a las siguientes preguntas. Le informamos que sus respuestas se trataran de manera absolutamente confidencial, se mantendrán en estricto anonimato y usted no tendrá que revelar su nombre ni su dirección salvo que quiera una respuesta directa a sus comentarios o sugerencias.

1.- ¿Como se entero de la existencia de dios?

( ) Periodico
( ) Television (sipse tv)
( ) Comentarios
( ) Revistas
( ) Biblia
( ) Koran
( ) Torah
( ) Otros libros escritos por dios
( ) Inspiracion divina
( ) Experiencia cercana a la muerte
( ) Arbusto en llamas
( ) Droga alucinogena
( ) Otro: _______________

2.-¿Que modelo de dios adquirió?

( ) Zeus
( ) Odin
( ) Yavé / Jehová
( ) Alah
( ) Krishna
( ) Bill Gates
( ) Trio padre, hijo y espiritu santo
( ) Satan
( ) Otro: _____________________

3.- El dios que adquirió, ¿le llegó sin daños, con todas sus partes completas, sin roturas evidentes y funcionando correctamente?

( ) Si
( ) No. (describir los problemas que encontró inicialmente):__________________

4.-¿Cuáles fueron los factores relevantes en su decisión de adquirir un dios? (puede marcar mas de uno, si es necesario)

( ) Adoctrinamiento familiar
( ) Adoctrinamiento social
( ) Adoctrinamiento escolar
( ) Deseo de conocer chicas (os)
( ) Nececidad de un amigo imaginario mayor
( ) Ganas de fastidiar a los padres
( ) Nececidad deseperada de certeza
( ) Nececidad de sentirse moralmente superior
( ) Nececida de una razón para vivir
( ) Nececidad de definir a quienes despreciar
( ) Incapacidad de pensar por si mismo
( ) Miedo a la muerte
( ) Nececidad de un dia libre semanal
( ) Afición a la música de órgano
( ) Mi casa se incendió y me insitó a hacerlo
( ) Otra: _______________________________

5.-¿Había usted adorado a otro dios con anterioridad? En caso afirmativo, ¿qué falso dios era el que lo tenía engañado? (marcar los que correspondan)

( ) Odin
( ) Zeus
( ) Apolo
( ) Baal
( ) Yavé / jehová
( ) Alah
( ) Krishna
( ) Cristo
( ) Trio padre, hijo y espiritu santo
( ) Satan
( ) Ra
( ) San Nicolás (papa noel)
( ) Barney
( ) Papa pitufo
( ) El Sol
( ) La Luna
( ) Bill Gates
( ) Un repollo ardiente
( ) Otro: __________________________________-

6.-¿Usa actualmente cualquier otra fuente de inspiración además de su dios? (marcar los que correspondan)

( ) Tarot
( ) Astrologia
( ) Galletas de la fortuna
( ) Psychic Friends Network
( ) Lineas de la mano
( ) Libros de autoayuda
( ) Hojas de té
( ) Mantras
( ) Pirámides
( ) Televisión
( ) Mishanti
( ) Playboy y/o Playgirl
( ) Sexo, drogas y rock and roll
( ) Walter Mercado
( ) 12 corazones
( ) Perderse en el desierto
( ) Arbustos en llamas parlantes
( ) Otro: ______________________________

7.-Dios emplea un grado limitado de "Intervencion Divina"(TM) para preservar el balance entre presencia percibida y fe ciega. ¿Qué es lo que Ud. prefiere? (marcar sólo uno)

( ) Más Intervencion divina
( ) Menos Intervención divina
( ) El nivel actual de TM me parece el adecuado
( ) No sé... ¿qué diablos es intervención divina?

8.-Dios también intenta mantener un balance en el nivel de desastres y milagros.
Por favor evalúe en una escala de 1 a 5 (1 =insatisfactorio; 5 = excelente) marque con una +

Desastres:

Inundaciones (1) (2) (3) (4) (5)
Hambruna (1) (2) (3) (4) (5)
Terremotos (1) (2) (3) (4) (5)
Guerras (1) (2) (3) (4) (5)
Pestilencias (1) (2) (3) (4) (5)
Plagas (1) (2) (3) (4) (5)
Tele-evangelistas (1) (2) (3) (4) (5)
Windows VISTA o XP (1) (2) (3) (4) (5)
SPAM (1) (2) (3) (4) (5)

Milagros:

Rescates (1) (2) (3) (4) (5)
Remisiones espontáneas (1) (2) (3) (4) (5)
Partos virginales (1) (2) (3) (4) (5)
Astros volando sobre ciudades (1) (2) (3) (4) (5)
Zombies y otro cadáveres que resucitan (1) (2) (3) (4) (5)
Estatuas que lloran (1) (2) (3) (4) (5)
Convertir agua en vino (1) (2) (3) (4) (5)
Andar sobre las aguas (1) (2) (3) (4) (5)
Arbustos en llamas que hablan (1) (2) (3) (4) (5)
Videocamaras que ajustan solas la hora y fecha (1) (2) (3) (4) (5)

9.-¿Tiene algún comentario o sugerencia adicional para mejorar la calidad de los servicios de Dios? (añadir hojas adicionales si es necesario)

Envíe esta encuesta reciente a su lugar de culto más cercano.
Tomado de Estudio Ateo


ENCUESTA DIVINA 2: QUE TAN PARECIDO ES UD. A DIOS?

¿Cree que ud. pueda tomar el cargo de ser dios, cree poder ser una dividad?
Responda a este sencillo test

1. Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?

a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.

2. Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?

a) Como dios todopoderoso que es, se aparece a toda la humanidad simultaneamente.
b) Como dios todopoderoso que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como dios todopoderoso que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.

3. Si se planteara tener un hijo...

a) Lo tiene con su/una mujer.
b) Lo adopta.
c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.

4. Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida...

a) Le da una paga extra.
b) Le felicita por su trabajo.
c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.

5. Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.

a) Lo convierte en presidente de la República.
b) Lo convierte en rey.
c) Deja que lo crucifiquen.

6. Usted tiene una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?

a) No me considero una persona religiosa.
b) Las respeto.
c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.

7. A la luz de las injusticias sociales, decide...

a) Como dios todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
b) Dar limosna a los pobres.
c) Dejar las cosas como están.

8. Si fuera usted realmente el único dios de la creación, ¿Permitiría que existieran otras religiones?

a) Soy ateo/agnóstico.
b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.

9. ¿Cree en la igualdad de la mujer?

a) Sí.
b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.

10. Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?

(a) Un piso y un contrato indefinido.
(b) Una Wii y un iPhone.
(c) Incienso y mirra.

SOLUCIONES
Mayoría de A: Definitivamente, usted no es dios.
Mayoría de B: Apunta maneras. Reúne algunas cualidades para convertirse en el dios de cualquier religión monoteísta, pero le falta contundencia.
Mayoría de C: Definitivamente, usted es Dios todopoderoso

Tomado de El Animalario

EL LINAJE DE JESUCRISTO

Tres pruebas de que Jesús era judío:

Trabajó en los negocios de su padre.

Vivió en casa hasta los 33 años.

Estuvo seguro de que su madre era virgen, y su madre estuvo segura de que el era Dios.

Tres pruebas de que Jesús era de Puerto Rico:

Su primer nombre era Jesús.

Siempre tuvo problemas con la ley.

Su madre no conoció quién era su padre.

Tres pruebas de que Jesús era italiano:

Hablaba con las manos.

Tomaba vino con cada comida.

Trabajó en la construcción de edificios.

Tres pruebas de que Jesús era de California:

Nunca se cortó el pelo.

Caminaba con sandalias.

Fundó una nueva religión.

Tres pruebas de que Jesús era negro:

Llamaba a cualquier persona "hermano".

No tenía una residencia fija.

Nadie le escuchaba.

Diez pruebas de que Jesús era latinoamericano:

Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.

Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.

Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.

Fue bautizado por un familiar religioso.

No pagaba impuestos.

Era buena gente con las prostitutas.

En la ultima cena con sus amigos no pagó la cuenta.

Logro llevar más alcohol a una reunión donde sólo había agua.

Siempre tenia una explicación para todo.

Nunca tenia un centavo en su bolsillo.

EL AMOR DE DIOS

Religión para tontos


DISCURSO CONTRA DIOS CAPITALISTA

Quiero hacer un breve paréntesis en relación a la economía divina.

Nuestro Señor, creo, podía habernos ayudado desde el principio. Yo creo en él, porque nunca se sabe. Total si existe, existe, y si no existe, no jode. Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas ¡con todos los planetas que hay tenía que meternos a todos en éste! Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garaje. ¿De qué estamos hablando? Nos tendría que haber ubicado un poco mejor.

Pero no, Nuestro Señor es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso. Pura especulación planetaria. De hecho, cuando Galileo los descubrió, el Papa lo hizo arrestar enseguida. Lo hizo pasar por idiota y le dijo:¿Cómo es ése asunto de que la Tierra gira?". Galileo dijo: "Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes". Entonces el Papa dijo: "¿Pero éste es idiota? ¿Vieron alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?".

Naturalmente, además de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada. Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal. Después, Noé tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet. Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas. Al rato, Dios lo llama a Moisés y le dice cuáles son las cosas que se pueden hacer y cuáles las no.

Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales. Ahora bien, yo estudie bien esos siete pecados capitales y son las cosas más abominables del mundo. Y Dios las hace todas. La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ése es Él, el ser perfectísimo, poderosísimo, presentísimo. "Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imbécil y a Buda lo saco de taquito". Hace falta un poco más de humildad. El mismo nombre Dios. Hubiese elegido un nombre más humilde. Hubiese dicho: "Soy Guido, no habrá otro Guido más que yo". O si no: "Ayúdense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos". O "Llueve porque Guido quiere". Si fuese más humilde sería más simpático.

La ira: no hay nadie que se enoje más que él. ¿Adán y Eva arrancaron una manzana? Madre mía, se enojó como un loco. "¡Fuera! ¡Tu trabajarás con el sudor de tu frente! ¡Tú parirás con dolor! ¡Fuera!". Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera. Está bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero después se le pasa. ¡Ah! No, a Él no se le pasó. Van dos miles de años y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana.

La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ¿o no? Somos cinco mil millones de personas, ¿o no?

La avaricia: no hay nadie más avaro que Él. Al pueblo elegido -los judíos- les prometió un pedazo de tierra hace dos millones de años. "Si, aquella tierra se las prometí, pero nunca dije que se las iba a dar". ¿O sí?

Los diez mandamientos. Ésa si era una buena idea. Sólo que los hizo a favor del rico. Convengamos que es más fácil ir al infierno para los pobres que para los ricos. Por ejemplo, a Agnelli, el dueño de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen: "Honra al padre y a la madre" ¿Y que va a decir? "Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran agarro todo yo".

O no desear las cosas de los demás. También es algo muy fácil para Agnelli, porque si todo es suyo ¿qué va a desear?

En suma: Nuestro Señor debería ocuparse un poco más de los problemas del proletariado. Porque nuestro creador consiguió que nos insertáramos en el mundo moderno de manera homogénea. Él podría conseguir enseguida que estuviéramos mejor. Tomemos los inventos, por ejemplo. ¿Por qué no nos hizo descubrir enseguida la calefacción, evitando que mil millones de personas murieran de frío en el pasado? ¿No podía? Creó a Adán, tomó una costilla suya e hizo a Eva. O sea, que bien podía agarrar, no sé, una oreja de Eva y hacer una estufa. Así quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un poco, habríamos estado un poco mejor, ¿no?

Durante siglos se comió carne cruda y hubo miles de bacterias. ¿No podía ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibióticos? No, prefirió esconderlos en los hongos. Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas.

¿A quién se le ocurre ir a buscar los antibióticos en los hongos? Hay gente que los buscó durante toda su vida y no los pudo encontrar.

Es como si yo les escondiera el jabón a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces se agarran tifus y cólera, y se mueren. Al final, para divertirme, les digo: "¿Saben a dónde había metido el jabón? Debajo de la toalla, ja, ja, ja". Pero ellos ya están muertos. Entonces, ¿qué nos quiere decir con eso? Nos quiere decir: "Soy Dios y me cago en ustedes".

de Roberto Benigni en Estudio Ateo

PENN AND TELLER, LA BIBLIA: HECHOS O FICCION

Post Blasfémico # 1

El título lo dice todo:

Village People ("Y M C A", pero mas gay)

Una escena de Inherit the Wind (La Herencia del viento), de Stanley Kramer de 1960:

Y ahora: a Blasfemar:

LA REALIDAD SOBRE EL CATOLICISMO

Buenísimo, de mano de Lous CK, ahora sabrás la verdad:

LA MAYOR PENDEJADA JAMAS CREADA:

Show de George Carlin:

DISNEY SATANICO, SI, DISNEY:

MICKEY MOUSE GAY

¡¡¡Agárrate de la silla!!!, porque te vas a caer. jajajaja

XBOX, PS, PSP, WII, JODER, TODO ES SATANICO!!!!!:

Agarráte de la silla hermano!!!

COSAS QUE HACER EN UNA MISA:

1.-Lanza una gran bola de playa antes de la ceremonia, como en un concierto

2.-Come cualquier cosa crujiente durante la misa.

3.-Inicia una ola con tus amigos.

4.-Agarra un encendedor y muévelo de un lado a otro como en un concierto cuando canten eso de "Aleluya" y cosas por el estilo

5.-Llega corriendo a la iglesia con ropa deportiva y mójate la cara con el agua bendita

6.-Cinco minutos después de iniciada la misa, mira tu reloj, levántate y sal corriendo a toda prisa.

7.-Vístete totalmente de negro, todo todo de negro

8.-Juega con dinosaurios de plástico durante la misa y si alguien te pregunta qué estas haciendo dile que son dinosaurios y que dominaron el mundo hace 65 millones de años

9.-Finge que estás poseído

10.-Pregunta dónde está el cenicero más cercano

11.-Haz como si estuvieras muy resfriado simulando estornudos y tos

COMO ES DIOS

¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.

Y es que nadie entienden que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.

¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.

Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: - "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!

Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, Porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?" Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé Tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".

También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: - "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: - "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!". Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del América! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.

RELIGION VS. CIENCIA:

Críticas a la Gravedad

¿Sabía usted que la teoría gravitatoria es la única que posibilita que la gente se tire de los edificios y muera?

¡Exactamente, posibilita el suicidio! Entonces, ¿debemos los cristianos sinceros de corazón permitir que una barbaridad inmoral como esa sea aceptada y enseñada a nuestros hijos en clase? ¿Sabía usted que si se aboliera, podríamos volar como los arcángeles? ¿Sabía que esa ley niega lo que sucedió durante el glorioso día en que Josué detuvo el Sol y la Luna (Josué 10: 12-13)? ¿Cómo puede ser correcta si niega lo que dice la Biblia?

Existen teorías cristianas alternativas, en las que la masa es una función hiperbólica que depende de la fe; así, usted podría volar y ser salvo si creyese en Cristo, a diferencia de los malvados y ciegos científicos ateos que se oponen a aceptar lo evidente: ¿Cómo negar que Cristo ascendió al cielo? ¿O que caminó sobre las aguas? Pero no, ellos que tienen el demonio por dentro van a seguir aferrados a sus dogmas vanos, que pasarán con el mundo; nosotros volaremos felices por toda la eternidad, mientras ellos se queman en el infierno. Amén

Críticas a la física nuclear

¿Sabía usted que la física nuclear posibilita la construcción de un horror como la bomba atómica?

¡Sí, en efecto! Los malvados, ateos y ciegos científicos han creado eso para destruirnos, tal como está profetizado en la Biblia. Pero esa teoría no es correcta; no se deje engañar, amigo lector. Lo que pasa es que el Demonio ha colaborado, y por medio de sus malas artes hizo una explosión gigantesca en el mismo momento de la activación de la bomba, engañando así a los ateos.

Nosotros proponemos una nueva Ley según la cual los átomos, por medio de la fe que todo lo puede, y los feones, las partículas que la transportan, se combinen de manera armoniosa para producir maná, panes y peces, y así los verdaderos cristianos ganaríamos adeptos eliminando el hambre sólo en aquellos que se conviertan. ¡Sí! Imagine la enorme cantidad de conversos que ganaría nuestro señor Jesús, alabado sea en su Gloria, y salvaríamos millones de almas que de otro modo irían a parar al infierno. Todo lo que usted debe hacer es apoyar nuestra Ley Atómica Cristiana, y escribir a su representante en la Asamblea para que deroguen la teoría blasfema que causa la muerte a través del Demonio y de los ateos.

Críticas a la geometría

En la Biblia se afirma que pi vale 3 (1 Reyes 7, 23), por lo que debemos enseñarlo así en los cursos de geometría para que sean correctos, ¿por qué cree usted hermano, que los edificios no soportan los terremotos? ¡Porque no los fabrican con el verdadero valor de pi!!!!!. Si los fabricaran con un valor de pi igual a tres, las construcciones ganarían solidez debido a la gracia divina que los protegería de todo mal basados en que el tres ¡es el numero de la Trinidad! Y por la gracia de las Tres Personas los edificios quedarían protegidos contra todo mal. Además, el valor actual de pi es un numero feo, difícil de recordar y ¡aproximado!, si amigo lector, es verdad, ellos no quieren que se sepa pero es verdad, el valor real que ellos consideran de pi es desconocido ¿cómo pueden estos que nos hablan de ciencia decir que sus matemáticas son exactas si ni siquiera conocen el valor de este número? ¿Cómo pueden construir cosas sólidas si no tienen precisión al medir?.

En cambio Dios en su infinita sabiduría lo hizo exactamente igual a tres para que no hubieran aproximaciones y pudiera ser exacto y justo todo lo que es circular, amén hermanos que les hablo como me fue revelado y el hecho de que pi valga 3 es una hermosa prueba de que Dios existe y es trino, así lo nieguen los ciegos de mente cerrada que no ven más allá de sus narices y son incapaces de romper sus dogmas. ¡Alabado sea el señor por toda la eternidad!

Críticas a la genética

Esta "ciencia" postula que tenemos "genes" que no pueden cambiarse, lo que implica que ¡usted no puede cambiar ni renacer en Cristo! ¡Qué horroroso! Esto no puede ser, ¿verdad? Claro que no: Dios puede cambiarnos como quiera y hacer lo que quiera. Fíjense cómo hizo hablar a la burra de Balaam (Números 22: 28-30): eso no sería coherente con la genética moderna, pues Dios habría tenido que cambiar genéticamente a la burra, y como en la Biblia no se dice nada al respecto, entonces Dios Todopoderoso dejó a la burra tal como estaba, por lo que la genética se equivoca. Sus defensores sólo quieren llenar el mundo de clones que no van a tener alma, quieren llenar el mundo de miles de Hitler y de rubios ateos.

Son sólo intentos de los ateos de emular a Dios, y está escrito que los hombres que tratan de alcanzar a Dios serán castigados por ??l, como sucedió a los de la torre de Babel. Adopte la Ley del Cambio Cristiano, que postula la herencia por medio de la mezcla de sangre (¿cómo olvidar las ovejas rayadas? Génesis 30, 37-39) y el cambio de ésta por medio de la Fe y la intervención divina.

¡Aleluya, Hermanos! Ha llegado la hora de la Ciencia de Dios. Regocijémonos, porque el fin está cerca y ya no hará falta estudiarla. amente, posibilita el suicidio! Entonces, ¿debemos los cristianos sinceros de corazón

VIRULO:PADRE NUESTRO

Para terminar, de la nueva trova cubana, Alejandro Garcia, alias Virulo: de "echále salsita o el génesis según virulo", el padre nuestro:

Por último, si te ofendió o te molestó algo que leiste, porque sentiste una burla hacia los dogmas religiosos monoteistas, pues la verdad no me importa en lo mas mínimo, para que seguiste leyendo.

Bésale el culo a Jorge

Ojo: Cualquier parecido con personas o situaciones reales es pura coincidencia:

Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

Juan:
"Hola, yo soy Juan y esta es María. "

María:
"Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. "

Yo:
"¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer besarle el culo? "

Juan:
"Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te cubre de mierda. "

Yo:
"¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? "

Juan:
"Es un filántropo multibillionario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posée este pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo. "

Yo:
"Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué... "

María:
"¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? "

Yo:
"Bueno, quizás, si es legítimo, pero... "

Juan:
"Entoces vamos a besarle el culo a Jorge. "

Yo:
"¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? "

María:
"Oh sí, continuamente. "

Yo:
"¿Y les ha dado el millón de dólares? "

Juan:
"Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. "

Yo:
"Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? "

María:
"No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda. "

Yo:
"¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después haya regresado con el dinero? "

Juan:
"Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero. "

Yo:
"¿Has hablado con ella desde entonces? "

Juan:
"Por supuesto que no, Jorge no lo permite. "

Yo:
"Entoces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? "

María:
"Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle. "

Yo:
"¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? "

Juan:
"Jorge tiene ciertas "conecciones". "

Yo:
"Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. "

Juan:
"Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. "

Yo:
"Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... "

María:
"Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. "

Yo:
"¿Entonces cómo le besan el culo? "

Juan:
"En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. "

Yo:
"¿Quién es Carlos? "

María:
"Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. "

Yo:
"¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que le besen el culo y que los recompensará? "

Juan:
"¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: "

Del Escritorio de Carlos

1.-Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
2.-Bebe alcohol con moderación.
3.-Cubre de mierda a quellos que no sean como tú.
4.-Come bien.
5.-Jorge dictó esta carta él mismo.
6.-La Luna está hecha de queso verde.
7.-Todo lo que dice Jorge es cierto.
8.-Lávate las manos despúes de ir al baño.
9.-No uses alcohol.
10.-Come tus salchichas en bollos y sin condimentos.
11.-Besale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.

Yo:
"Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. "

María:
"Jorge no tiene papel. "

Yo:
"Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. "

Juan:
"Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. "

Yo:
"Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. "

María:
"No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. "

Yo:
"Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente sólo porque es diferente? "

María:
"Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. "

Yo:
"¿De dónde sacas eso? "

María:
"El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí! "

Yo:
"Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. "

Juan:
"¡Imposible! El punto 5 dice: "Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8 dice: "lávate las manos espúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. "

Yo:
"Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto. "

Juan:
"No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con esa seguridad. "

Yo:
"Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca... "

María:
"Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde. "

Yo:
"Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso, y menos queso verde. "

Juan:
"¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Jorge es cierto! "

Yo:
"¿Lo sabemos? "

María:
"Por supuesto, el punto 7 lo dice. "

Yo:
"Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta lo dice. Esta lógica circular no se diferencía en nada de decir que Jorge siempre dice la verdad porque lo dice Jorge. "

Juan:
"¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma de pensar de Jorge. "

Yo:
"Pero... Oh, no te preocupes. ¿Cuál es el trato con las salchichas? "
(María se sonroja.)

Juan:
"Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier otra forma es incorrecta. "

Yo:
"¿Qué pasa si no tengo bollos? "

Juan:
"No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. "

Yo:
"¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? "

María:
"(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. "

Juan:
"(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido! "

Yo:
"Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos, ¿no? "

María:
"(Poniéndose los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na... "

Juan:
"(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso... "

Yo:
"¡Jorge! Él lo come todo el tiempo. "

(María palidece.)
Juan:
"(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome de tí. Yo besaré el culo de Jorge por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut. "

Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad

Tomado de Ateismo.ws

Test Escéptico

Uno de los pocos tests que si valen la pena preguntarse, sobre todo para los creyentes:

1.-Ustedes afirman que el dios de la Biblia es el verdadero, para ello se valen de las afirmaciones de la Biblia ¿No es esto un argumento circular? ¿No es esto similar a decir que Alá existe porque el Corán lo dice?

2.-¿Por qué ha de ser cierto el dios de la Biblia y falsos los dioses de los hindúes, los antiguos griegos, los egipcios o Papá Noel?

3.-Si Ud. exige pruebas de la inexistencia del dios judeocristiano, ¿está usted dispuesto a demostrar la inexistencia de Zeus, Krisna, Thor, Rá, Bachue, Quetzacóatl, Odín, etc.?

4.-¿Por qué supuestamente el dios de la Biblia intervino tantas veces, y de forma milagrosa, en los asuntos humanos en el Antiguo Testamento, y sin embargo, no hizo nado frente al holocausto Nazi (6 millones de judíos masacrados), o frente a las 30.000 desapariciones del régimen militar argentino (1976-1983)?

5.-¿Cuál es la preocupación del dios judeocristiano a que aceptemos “la religión verdadera”? ¿No sería más útil que se preocupará más por la miseria de miles de niños, en lugar si creemos o no en la Trinidad, o si guardamos el sábado o el domingo?

6.-Si millones de ateos, agnósticos y librepensadores vivimos una vida moral y decente ¿cuál es la preocupación del dios judeocristiano a que creamos en él?

7.-¿Por qué se empeñan en afirmar que una buena moral está ligada a la adopción de la religión?

8.-¿Por qué, si ustedes poseen la “verdad revelada”, el dios judeocristiano nunca les envió la fórmula para la vacuna contra la polio o la viruela, o la útil anestesia? ¿Le preocupa más a su dios revelar cuestiones doctrinales que útiles conocimientos de medicina?

9.-¿Por qué ha de ser cierta la historia del paraíso con Adán y Eva y la del Diluvio Universal, si los arqueólogos han demostrado que estos mitos fueron tomados por los hebreos de las antiguas leyendas sumerias del Gilgamesh y el Enuma-Elish?

10.-Si es cierta la historia de Moisés enviando 10 plagas a Egipto y liberando a los hebreos ¿por qué no existe ningún documento egipcio que lo confirme?

11.-Si fuimos creados, en lugar de ser producto del proceso evolutivo ¿cómo explica que tengamos la misma fórmula dental (2123/2123) que los grandes simios, si con esto tenemos problemas con las cordales? ¿Por qué tenemos los músculos extensores y flexores de los dedos del píe con una estructura propia de los grandes simios que trepan a los árboles?

12.-Si somos producto de un “Diseño inteligente” y no de la Evolución biológica ¿cómo es posible que los humanos no podamos sintetizar la vitamina C y los perros sí? ¿No sabía el Diseñador inteligente que muchos marineros morirían de escorbuto por esta razón?

13.-Si no compartimos un antepasado común con los chimpancés ¿por qué compartimos más de un 90% de nuestros genes con ellos?

14.-¿Por qué el registro fósil muestra una clara evolución de la vida sobre la Tierra desde hace 3600 millones de años y no una súbita creación hace 6000 años?

15.-Si todos los complejos seres vivos, con sus mecanismos bioquímicos fueron diseñados por el dios de la Biblia ¿diseñó él los mecanismos que hacen que los neumococos encapsulados no sean destruidos por los glóbulos blancos, y sigan siendo virulentos dentro del cuerpo del hospedador?

16.-¿Cómo reconcilia las evidencias físicas, químicas y geológicas que demuestran que un meteoro puso fin a los dinosaurios hace 65 millones de años, con su lectura rígida del Génesis?

17.-¿Cuándo obtenemos el alma? ¿Cuándo el óvulo es fecundado por el espermatozoide? ¿En la etapa de Mórula o gástrula? ¿Cómo está seguro?

18.-Si un biólogo aplica un estímulo adecuado a un óvulo recién fecundado, puede hacer que se produzcan dos células diploides, que producirán 2 individuos. ¿Si el alma llegó en la fecundación, se reparten dos semi-almitas a cada gemelo? ¿O queda Dios sujeto a la voluntad del biólogo para suministrar almas?

19.-¿Los siameses tienen un alma o dos?

20.-¿Cómo es posible que el “Diseñador” permitiera que las estrellas de mar puedan regenerar un brazo cuando lo pierden y los humanos no?

21.-Si ni una hoja cae de los árboles, a no ser por voluntad de Dios ¿Por qué permitió que cayeran las dos bombas atómicas sobre Hiroshima y Nagasaki?

22.-¿Por qué tantas personas religiosas agradecen a Dios cuando sobreviven a un desastre, pero no dicen nada por no haber evitado el desastre? ¿O por qué no hacen juicios de culpabilidad a su dios por las victimas caídas?

23.-¿Por qué en los rituales de sanación pentecostales no se curan enfermedades para las cuales la ciencia no tiene aún la cura, como el SIDA o el EBOLA? ¿Por qué nunca han podido “restaurar” a un niño con síndrome de Down? ¿Tiene dios limitaciones a la hora de hacer estos milagros?

24.-¿No cree que sería más útil para la sociedad hacer obras benéficas, que andar tocando puertas buscando nuevos creyentes? ¿Por qué las Iglesias fundamentalistas no usan los dineros de los diezmos en obras de caridad, en lugar de hacer proselitismo dogmático?

25.-Pregunta específica para Adventistas: ¿Si Jesús ha de regresar al mundo a poner fin al sufrimiento, porque no ha venido ya? ¿No cree que si hubiese venido a principios del siglo XX le habría ahorrado a la humanidad el sufrimiento de las 2 guerras mundiales? ¿Por qué no lo hizo? ¿Y por qué espera que nos convirtamos, no sabe de antemano quién se salva y quién no?

Ahi para que le piensen un poco

Publicado completo por Ferney Yesyd Rodríguez en Sin Dioses

Termodinamica del Infierno

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en
la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue
tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

*********

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
--------------------------------------
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo
tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más
de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que
la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse
en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
- 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

- 2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la
temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como
cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por
qué,anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!


Publicado por fer13 en Red Satanica

Juanito y el Diluvio Universal

Se acercaban las vacaciones de mitad de año en el colegio cristiano en el que estudiaba Juanito, por lo que se veía venir la gran cantidad de tareas que los profesores dejarían a sus estudiantes. La maestra de religión no podía ser la excepción, por lo que encomendó a sus estudiantes elaborar un escrito sobre la validez literal de la Biblia en nuestra época.

Juanito como era muy pilo y amaba las ciencias naturales, decidió que demostraría que muchas de las narraciones de la Biblia no son inverosímiles, como afirmaban muchos incrédulos. Juanito decidió que demostraría, en parte, que el Diluvio Universal sí pudo haber ocurrido.

Pero éste presentaba un inconveniente: Si ocurrió un Diluvio Universal que cubrió toda la Tierra por 40 días y 40 noches entonces todas las plantas deberían tener semillas capaces de germinar después de haber estado en agua salada, tal como les debió ocurrir a todas las plantas que germinaron después de tan espantosa vorágine.

Juanito también recordó que Noé envió al final del diluvio una paloma, la cual regresó con una rama de olivos viva en su boca, por lo que se podía inferir que algunos árboles sobrevivieron a tal desastre, o que germinaron sus semillas exitosamente.

Los pasos en el experimento de Juanito fueron:
Tomar una matera de mamá y sumergirla por 40 días y 40 noches en agua algo salada, lo mismo hizo con las semillas de esa misma especie.

Registrar los cambios ocurridos día a día.

Realice los pasos anteriores con diferentes especies de plantas.

Como Juanito observó las plantas totalmente muertas al día 15 y las semillas no pudieron germinar, no pudo comprender como la paloma que Noé envió, después de llevar una año en el arca, pudo regresar con una rama viva de olivos en su pico. Aunque perplejo, Juanito decidió cambiar de experimento.

Otro de los tantos problemas planteados por el Diluvio Universal, es que Noé no metió al arca los peces, y dado que el diluvio cubrió toda la Tierra, se mezclaron las aguas dulces con las marinas, por lo que es dudoso pensar que los peces de agua dulce pudiesen sobrevivir en una solución de agua salada, lo mismo puede decirse de los peces marinos en agua con menor cantidad de sal.

Los pasos del segundo experimento de Juanito fueron:
Comprar dos acuarios; uno con peces de agua marina y el otro con pececitos de agua dulce.

En un tercer acuario mezcle las dos aguas teniendo en cuenta que el agua salada debe constituir la gran mayoría (así está distribuida en el planeta)

Introduzca ambos grupos de peces en este tercer acuario.

Observe y apunte los resultados.

Afortunadamente, al ver Juanito los pececitos flotando en la superficie, no pensó que se tratase de peces caminando sobre el agua, cual Cristo sobre el mar de Galilea, sino que decidió leer más sobre la regulación osmótica de los peces de aguas dulce y los de agua salada.

Problemas similares tuvo Juanito al intentar explicarse como habrían sobrevivido los peces antárticos, y los peces de arrecifes de coral en el diluvio. Pues los primeros están adaptados a vivir a –1,9°, mientras que los peces tropicales funcionan normalmente a 25°. Un diluvio que cubriese toda la Tierra, habría implicado un cambio en las corrientes marinas, lo que en últimas habría afectado a los peces antárticos y tropicales, al punto de causarles la muerte.

El escepticismo de Juanito empezó a hacerse presente. Sin embargo, Juanito había escuchado a su maestra decir que lo que dice la Biblia tiene que creerse al pie de la letra, decidió hacer un tercer experimento. Al fin de cuentas tenía que hacer su escrito de vacaciones.

Juanito recordó una de las historias bíblicas narradas por la profesora: La de Génesis 30, en la que el Patriarca Jacob acordó con su suegro que él recibiría por muchos años de trabajo todas las ovejas con manchas mientras que Labán, su suegro, se quedaría con las ovejas de tonos oscuros. Juanito recordó que Jacob había descortezado ramas verdes de álamos, avellanos y castaños y las colocó frente a las ovejas para que pariesen ovejas con manchas y de esta manera hacer trampa y quedarse con un rebaño más grande.

Juanito decidió que ésta singular manera de determinar el fenotipo de un mamífero podría reproducirse en su casa, pero tener ovejas en casa le traería serios problemas con su mamá, además que demoraban mucho en gestación, por lo que decidió simplificar el experimento utilizando unos ratones de laboratorio. Para conseguir las ramas verdes de olivos, castaños y avellanos, tuvo que cometer una pequeña pilatuna en el jardín botánico de su ciudad. Luego colocó las ramas delante del bebedero de los ratones en su jaula (Tal como lo hizo Jacob con las ovejas). Después que las ratonas de laboratorio dieron sus crías, las varas no resultaron ser eficaces.

El resultado obtenido asombró a Juanito: La prueba estadística aconseja aceptar la hipótesis nula (el color del pelaje no se ve influenciado por pasar hembras de mamíferos sobre ramas verdes descortezadas de álamos). Como los ratones no nacieron como podría predecirse de la Santa Escritura, Juanito decidió leer sobre los genes. Sus dudas sobre la inexactitud de la Biblia crecieron aún más.

Juanito ya harto de los experimentos decidió buscar algunas declaraciones sobre zoología que pudiese contener la Biblia, por lo que Juanito se remitió al capítulo 11 del libro de Levítico, que contiene la mayor lista de animales de toda la Biblia. Cual sería la sorpresa que se llevó este chiquillo experimentador cuando encontró a los murciélagos mencionados como aves, además se decía que los insectos tenían 4 patas, cuando en verdad tienen 6, y los conejos y liebres aparecían descritos como rumiantes ¿Pero cual ignorante escribió estas sandeces? –Se pregunto Juanito.

Con la microbiología no le fue mejor, pues Juanito pudo leer como en Levítico 14, se dice que la lepra puede contagiar las paredes de una casa, y también la ropa. Juanito se enteró por los libros de microbiología que esto no puede ser cierto, pues la lepra es producida por el Mycobacterium leprae, que no ha podido hasta ahora cultivarse in vitro en los laboratorios, por lo que mucho menos puede contagiar la ropa y las paredes de una morada.

También, cualquier intentó por conciliar la Biblia con la astronomía quedo esterilizado cuando leyó sobre el sol en el Salmo 19: "...Se alegra cual gigante en recorrer su camino. De un extremo de los cielos es su salida, Y su curso hasta el término de ellos.." Y como Juanito sabía que la Tierra se mueve alrededor del sol, y no al contrario decidió echar por la borda sus intentos demostrativos.

En el regreso a clases, la profesora de religión de Juanito casi muere de un infarto al leer el siguiente informe en forma de carta:

Estimada profesora:
Dañé las plantas y semillas favoritas de mamá y vi morir a unos pececitos por intentar demostrar que el diluvio narrado en la Biblia no es contradictorio con los hechos, luego inundé la casa con ratones (se escaparon de la caja de cartón cuando ya eran demasiados) al intentar obtener ratones manchados a partir de ratones blancos, después de hacerlos pasar bajo ramas de álamos, avellanos y castaños, tal como fue hecho por el patriarca Jacob con las ovejas.

Hice todo esto sin lograr demostrar nada, excepto que es "altamente probable" que la Biblia sea tan sólo el logro literario de una montonera de criadores de cabras del desierto, que no tenían la menor idea que los murciélagos son mamíferos y no aves, y que el Sol no se pasea "alegre cual gigante" alrededor de la Tierra.

Por lo tanto he elaborado una lista de 10 recomendaciones sobre los usos actuales que Ud. puede darle a su Biblia.

1.-Recíclala. Quiere tu Planeta.

2.-Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.

3.-Utilízala remojada para alimentar lombrices rojas californianas; estos anélidos la convertirán en algo más útil y ecológico: Abono orgánico.

4.-Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 23.

5.-Distribuye biblias en países fundamentalistas islámicos, luego corre por tu vida.

6.-Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las innumerables partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye tales biblias en iglesias, hoteles y bibliotecas. Para empezar sugiero subrayar con rojo e ilustrar Salmos 137:9 "Dichoso el que tomare y estrellare a tus niños contra la peña".

7.-Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo, de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).

8.-Utiliza la Biblia como portavasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús (o de la virgen de Chiquinquirá).

9.-Dásela a cachorros de rottweiler, bóxer, pastor alemán y labrador para que fortalezcan su mordida. Los harás muy felices.

10.-Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, ¡quémala! ¿Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?
Atentamente: El escéptico Juanito Cifuentes.

Publicado por Ferney Yesyd Rodríguez EN Sin Dioses